DEZ DICAS PARA A FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DA EMPRESA

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os
dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos
litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no
lustre e mostrando a bunda.

4) Com o "mé" de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização -
dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista,
por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve
mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três,
quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a
empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos
quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus
neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te
transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro
para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da empresa, se prepara o ano inteiro
para ir: compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge
do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de
lazer. Ou procurar tratamento.