Meteorologia indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como
seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia
demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para
sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone
e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço
Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de
lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o
Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho...

Os dois sentidos do casamento

*Antes do casamento*

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me bater?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

*Depois do casamento... ** Ler de baixo para cim*a.

Carta de um caloteiro

'Prezados Senhores, esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte..
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que
enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois 'sortudos' que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses
na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência. Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras, insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado.'

Tapa de Elite 2 Renascimento

Cardápio

CARDÁPIO

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma
lanchonete escondida no meio da selva...

O cardápio chama atenção:

Missionário frito = 30,00
Guia de safári ao molho pardo = 25,00
Político ao forno = 2.175,00

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da
espelunca a razão pela qual 'Político ao forno' era um prato tão caro.

Respondeu o homem:

- Além de ser muito difícil de ser cassado e levar horas e horas
cozinhando, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

Explicar sem ofender

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.

- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

- Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um
caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta,
um
urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador
deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

ELEITORES

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a
em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A
geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à
conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra
ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia
seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis
de que lado era o
Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A
corretora perguntou: "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o
sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: "Eu
não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".

Ela também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a
clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou
em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O
número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por
semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de
Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."

Ele vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da
empresa, quando
ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das
queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num
conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava
em movimento."

Ela também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para
cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a
ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os
engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, copramos 2
engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um
brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente
não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma
distância, ndependente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui,
então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas
não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque
ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza
para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que
a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de
responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para
comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Agora, você sabe QUEM elege os políticos e porque o Lula foi reeleito

Noite de Nupcias

*Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando
um 'trauma muscular peniano'. *
*Em agonia, dirige-se ao médico:*
*** - 'Doutor, veja o que pode fazer por mim...*
*** Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso
decepcioná-la .' *
*** - 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em
ordem ** para o dia do seu casamento.' * *
**Então, pega 4 pauzinhos,** **que habitualmente usava para examinar a
garganta dos pacientes, e com fita **adesiva consegue prendê-los ao redor do
pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. *
*** O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na *
* **privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando: *
*** 'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!' **
**Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha,baixa as calças e exclama:
*
*** - 'Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...'*

*O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe
cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de
acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é
necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,
vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja
com os talheres necessários, enquanto o homem está
deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a
mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava
a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter
que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher,
conclui que elas nunca estão satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria
pedir à mulher para fazer as compras para um
churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha
de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não
conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa,
ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come
carne e toma cerveja.
03 - Tempera a carne?!?!...Carne pra churrasco só leva sal grosso e é
colocado na hora! Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem
que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne
tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a
propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem
isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne
queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de
carne sangrando '; ' Isto está muito cru '; ' tá
viva?? ' ... Após a décima vez que você oferece o
mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas
acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na
bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é
um churrasco....

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,
etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente
todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta
à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...
CHOVE.

Na praia :

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do
que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e
acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,
casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba
não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para
todos os amigos.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte..."

.

Censura no bar

Censura no bar*

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou a falar:

- Se essa CPI fosse séria...

- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!

- Tudo bem! É que o meu time...

- Moço! Futebol também não..., disse o dono.

- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento...

- Também não fale de religião!

- E de sexo, pode falar?

- Claro!

- Então vai tomar no cú!

DEZ DICAS PARA A FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DA EMPRESA

1) Não vá.

2) Resolveu encarar? Lembre-se: você tem todo o direito de enfiar os
dois pés na jaca, beber até virar uma bailarina russa e vomitar aos
litros. Mas, na frente do seu chefe e do dono da empresa, não pega bem.

3) Você não vai conquistar a estagiária ensopado de suor, pendurado no
lustre e mostrando a bunda.

4) Com o "mé" de graça, a bebedeira não tem limite. Mas seu fígado tem.

5) Não tente se vingar do big boss nesse momento de confraternização -
dando uma rasteira no sujeito enquanto ele dança enlouquecido na pista,
por exemplo. Sempre há testemunhas.

6) O mesmo vale para quem se aproveita da ausência do cônjuge e resolve
mudar de cardápio: isso nunca ficará apenas entre vocês dois, três,
quatro...

7) Não é todo mundo que bebe. E são os sóbrios que contarão para a
empresa inteira os micos que você pagou - principalmente aqueles dos
quais você não se lembra mais e, por isso, não pode contestá-los.

8) Não encha a cara só para ter coragem de encarar a pista. Seus
neurônios mergulhados em álcool e embalados pelo 'tutsi-tutsi' não te
transformarão num Fred Astaire, mas no próprio Exu Caveira.

9) Não se iluda: você não vai ganhar uma promoção oferecendo seu ombro
para o chefe vomitar em cima.

10) Se você não perde uma festa da empresa, se prepara o ano inteiro
para ir: compra roupa nova, ensaia passinhos - e não entende quem foge
do evento como o Renan do Senado, é bom reavaliar o seu conceito de
lazer. Ou procurar tratamento.

Globo produzirá o seriado "Tropa de Elite"

Emissora venceu a Record na disputa pelos direitos de transformar em série o filme mais comentado e assistido do ano

Desde que o filme "Tropa de Elite" tornou-se um dos maiores fenômenos de audiência da história do cinema brasileiro, várias emissoras prontificaram-se a transformar a história em seriado televisivo.
A Record e a Globo apresentaram os melhores planejamentos de produção e disputaram os direitos. Pois bem, o impasse acaba de ser resolvido.

A rede Globo ganhou da Record e será a responsável pela apresentação de episódios baseados na história dos policiais do BOPE, o Batalhão de Operações Policiais Especiais, que combatem o tráfico nos morros cariocas.

Marcos Prado, produtor do filme "Tropa de Elite", afirma que os temas apresentados no longa-metragem não serão repetidos na TV. A idéia do programa é trazer, a cada semana, uma denúncia sobre os problemas de segurança que nosso País enfrenta.

PRA VOÇE QUE VAI SE TORNAR UM ASTRONAUTA

8 coisas que você deve saber antes de ir ao espaço


1. Num ambiente sem peso, os fluidos sobem, causando congestão nasal e
inchaço facial; os ossos perdem cálcio, formando pedras renais; e os
músculos atrofiam afetando os intestinos e encolhendo o coração. Em
compensação a pessoa cresce, ficando em média com mais 5 cm de altura.

2. As crias de ratos enviados para o espaço em meio a gravidez, acabam
por ter sérios problemas de equilíbrio durante toda a vida.

3. Se subitamente você for exposto ao vácuo do espaço não é aconselhável
segurar o fôlego: A descompressão súbita causaria a ruptura dos pulmões.
Mas ao contrário do que Hollywood quer fazer crer, não explode. A falta
de oxigênio no sangue seria a causa da morte, e levaria cerca de 2
minutos.

4. Os astronautas que roncam na terra não o fazem no espaço. Mas também
dormem pior devido aos 16 nasceres-do-sol a que assistem por dia.

5. Os astronautas podem condimentar a comida com sal e pimenta... em
forma líquida. Se não fosse assim, os grãos se espalhariam pela nave
entrando pelos narizes e danificando o sistema de ventilação.

6. Os astronautas têm extrema dificuldade em movimentar braços e pernas
logo após a aterragem na Terra, uma das razões porque chamam esse
momento "o segundo nascimento".

7. Mas para alguns astronautas o reajuste mais complicado depois de
voltarem é quando largam objetos e estes... caem.

8. Dezoito pessoas morreram até hoje em missões espaciais, mas nunca no
espaço - sempre na subida ou na descida.