A lenda do Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche para o racha, este não deixa barato e vai pro pau!

120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!

Chapéu

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora... Não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora... A senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 80 anos. O chapéu eu comprei ontem!

LULA DE NOVO

Lula aparece a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite nao posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Entao, me mostre seus documentos.
- É que também nao tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas nao vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como
é... existem muitos sósias do Lula por aí ...
o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Nao sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos,
aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstraçao que logo
me convenceu.
O Oscar também esqueceu os documentos
e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstraçao e provou
que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu nao sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente. Pode entrar!!

OUTRO

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Vicente, acabo de ver sua mulher com outro homem!

Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto.
Pouco depois, regressa, reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de
sempre.

LULA

O problema não é que o Lula viaja demais

O problema é que ele sempre volta.

O Flagra

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, e o papai.

Mamãe esta perto do telefone?

- Não, papai.

Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

Apos alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho!

E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.

- Ta bom, então.

Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Ta legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse,

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...

- Oh, meu
Deus!!! e o tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina???

Por acaso o telefone ai e 555-0739?

- Não!

Desculpe, foi engano!

Vantagem de ser Pobre

1 - É simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras
e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando
pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da
catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e,
dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim,
tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com
as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não
precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção
de
saco. (Faustão e Gugu).

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela
está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis
como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Mundo - Avanço da ciência

VINGANÇA FEMININA 2

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem
o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor,
traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou
muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha
francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para
nascer menina!

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Rita e seu namorado

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço
E começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz
a
mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão
Fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... Eu dei o de Super Bonder

VINGANÇA FEMININA

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não
pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a
sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

Futuro da Naçao clique na imagem

ESPERTOMAN 1

ESPERTOMAN 2

O Mineirim no Tribunal

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
O Senhor não disse na hora do acidente
- "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vôticontá o que aconteceu. Tinhacabado dicolocá minha mula
favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à
pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...*
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Comotavadizendo, coloquei a mula na caminhonete e tavadescendo a
rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bemdulado. Eu fuijogado carro prumlado da rodovia e a mula
foi jogada protrolado. Tava muito ferido e não podia me movê.
Mas podia ouvir a mula zurranoegrunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritanoezurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá
uma oiada nela, pegou o revorve e atirou 3 veznomeiodozóiodela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô pramim e disse:
-"Sua mula estava muito mal e tive que atirar nela. Como o senhor está
se sentindo?"
Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ÓTIMO!!!

Filosofia do motoboy

O Caminho...

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Abraço!

Assalto japonês

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no
banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você
quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher
finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Fax do Nirso

> Fax do NirsoUM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE
> FAX DE UM DOS SEUS NOVOSVENDEDORES:"SEO GOMIS, O
> CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
> FAZ FAVORTOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO,
> NIRSO."APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU
> OUTRO:"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ
> ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDOUMASVENDA. TEMO QUE MANDA
> TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANDO.ABRASSO,
> NIRSO."NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
> PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔINDO
> PRA BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO."NO OUTRO:"SEO GOMIS,
> BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ
> PRA SUMPAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO,
> NIRSO."ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO
> PREOCUPADO COM A IMAGEM DAEMPRESA,LEVOU AO
> PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.O
> PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E
> DISSE:"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
> NECESSÁRIAS."E TOMOU...REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM
> AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,JUNTAMENTE COM
> AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:"A PARTI DE OJE NOIS
> TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS
> EMISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."ACINADO, O
> PRIZIDENTI.
>

E eu, que estava quase morrendo, pensando que era por causa da cerveja...Era o Leite!!!!

Cuidado com o que se escreve

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox.

Memorando Interno :"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez... please!

2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.

4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.

5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.

6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....

7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!

8) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.

9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de fora.

10) Carlos, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando
em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostibulo.

Existe vida após a morte?

Existe, seu besta! Você morre e o resto fica todo mundo vivo!

Isso é um Assalto

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os
braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa
levantar, pra num ficar cansado i passando a grana, bem devagarinho (pausa
pra pausa ). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos
na encruzilhada

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção, issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié
mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os
trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê,
sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto .Passa
a grana e levanta os braços rapá . Não fica de caô que eu te passo o
cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....Isso é um assarto, meu. Alevanta os braço, meu ...Passa a
grana logo, meu...Mais rápido, meu, que eu inda preciso pegá a bilheteria
aberta pra comprá o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto!Levanta os braços e te aquieta,
tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que
no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto,
Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,Lincenciamento de veículos,
Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Teste seu Word... interessante!!!

CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra
33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de
Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???

Lula visita a vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança 'Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!'
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado...

O 69 DO CEGUINHO

O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:

- "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro
ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses!