Mundo Moderno

Alguma vez na sua vida você ja parou pra pensar que esta vivendo em um mundo totalmente moderno? E que mesmo assim parece que você se perde e não sabe em que ano esta?
Então, por isso mesmo, vou passar uma lista de como você saber que esta vivendo em 2007.

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.
14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9. (rsrs)

Modernidade pouca é bobagem.

Descubra se você é um babaca.

Se você se encaixa em alguns desses 10 itens, você é babaca.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!". Você é babaca.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:"cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer: "Amanhã não. Hoje!". Você é babaca.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". Muito babaca...

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!", e você responde: "Boa tarde!!!". Você é babaca.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo !!! Você é babaca.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é babaca.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser babaca assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.Você é babaca.

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Babaca !

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou prá comer?" Puta que pariu, como você é babaca !!!

Câmbio Corintiano

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Comer a cada 3 horas ajuda a emagrecer

Para quem quer emagrecer, a idéia de comer mais vezes durante o dia pode parecer absurda. No entanto, diminuir o intervalo entre as refeições evita que o organismo acumule calorias em forma de gordura.

"Ficar com fome torna o organismo estável, com metabolismo mais baixo para gastar menos energia", afirma o nutrólogo Daniel Magnoni, presidente do Instituto de Metabolismo e Nutrição e da Associação Brasileira pela Nutrição Saudável. O jejum prolongado provoca o aumento da produção de insulina, o que estimula a fome.

É o caso das pessoas que reclamam que comem pouco e não conseguem emagrecer. Conforme o médico, são comuns casos de pacientes que só fazem uma grande refeição (almoço ou janta) e quase nada durante o dia. "O corpo se acostuma a receber pouco alimento, mas não emagrece", explica.

A dica é manter o sistema digestivo sempre ocupado. "Comer várias vezes e pouco diminui a sensação de fome", aconselha o médico. Alimentar-se de três em três horas é a orientação dos especialistas para quem precisa perder peso. O período é o tempo suficiente para completar a digestão e começar a sentir vontade de comer novamente.

As Verdades sobre a CERVEJA.

NOVE VERDADES SOBRE A CERVEJA


1) A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.

2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Cuspe na cabeça..

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um
filme
impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse
filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas
o
guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar
sua
cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O
guarda
insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o
guarda
não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu
segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe
na
cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente
dá
certo!

Vendedores...

Conheça seu cliente!

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- "Oh de casa, tô entrando!"
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- "O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?"
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- "Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!"
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- "A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"
A mulher responde:
- "Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para TE abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!"

Moral da estória: "Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa".

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número UM :

Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até
não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e
cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.


MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na
merda, conserve seu bico fechado!!!

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore -suspirou o
peru ...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o
touro...
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe
dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No
dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele
chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo
esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava
orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto
por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

Lição número TRES:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito,
muito
alto.

Filosofia do Camelo

"O bebê-camelo perguntou para a mamãe camelo:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Ta! Então a corcova é para armazenar água, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?"

Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo".

A vingança feminina

Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Extra!!

Corintiano chega em casa e mata a esposa porque ela estava usando um tomara-que-caia.

O AZARADO

*- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, **querendo ser
simpático, inicia a conversa:*
*- E aí Paulinho, tudo bem?*
*- Péssimo... - responde o outro.*
*- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?*
*- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha **acabado
de vencer.*
*- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão **inteligente?*
*- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.*
* O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: *
*- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?*
*- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no* *
carro.*
*- Graças a Deus! Como ela vai?*
*- Fugiu com o meu sócio. *
*- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.*
*- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.*
*- Estou devendo milhões!*
*- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time? *
*- Sou atleticano... Esqueceu?*
*- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????*
*- Sim, HIV.*

UTILIZADADE PUBLICA

Agora já temos onde levar pilhas/baterias e óleo de cozinha para
reciclar.

Agora já temos onde levar pilhas/baterias e óleo de cozinha para
reciclar!
É isso mesmo! A partir de agora as Agências do Banco Real e as
lojas do Pão de Açúcar estão com programa de reciclagem.

Sabe aquelas pilhas e baterias usadas que não sabemos o que
fazer com elas? Pois é, agora está fácil! Basta levá-las a
qualquer agência do Banco Real e colocá-las no Papa- pilhas.
Este é mais um programa de reciclagem promovido pela
instituição.

As pilhas e baterias de celulares, câmeras digitais, controle
remoto, relógios, etc, etc... contém materiais que contaminam o
solo e os lençóis freáticos deixando-os impróprios para
utilização, podendo provocar problemas à saúde, como danos para
os rins, fígado e pulmões. São eles: cádmio, mercúrio, níquel,
chumbo, etc.

Não esqueça: o Papa-pilhas está disponível em todas as unidades
do Banco Real.

Também já temos onde levar o óleo de cozinha usado para
reciclar! As lojas do Pão de Açúcar, que já reciclam outros
tipos de lixo, como papel, vidro, plástico e metal, reciclarão
também óleo de cozinha!

Você sabia que apenas 1 litro de óleo despejado no esgoto polui
cerca de UM MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA ou o que uma pessoa consome
em 14 anos de vida? E ainda provoca a impermeabilização dos
leitos e terrenos próximos, contribuindo para a ocorrência de
enchentes.

Como fazer:
Depois que o óleo usado esfriar, armazene em uma garrafa
plástica daquelas de 2 litros, se possível transparente. Tampe
bem a garrafa e deposite-a no coletor de lixo de cor marrom da
loja Pão de Açúcar, indicado para esta finalidade.

Todo óleo de cozinha coletado será encaminhado pela cooperativa
às empresas recicladoras, que o utilizarão como matéria-prima
para a produção de biocombustível.

Independentemente disso, pare imediatamente de jogar óleo pelo
esgoto. Armazene em garrafas e jogue no lixo reciclável, e não
nos rios!

É assim que ajudamos o planeta!

Mais informações:
http://www.grupopaodeacucar.com.br/meioambiente

http://www.bancoreal.com.br

A Rosa....

A rosa

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia


a rosa, de manuel maria barbosa du bocage

TREPEMO ?

O caipira há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....

"Será que chove?" ...

"Pois é..." ...e ficou aquele grande silêncio. Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre!!! que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia não. Cê me pegou sem pó!!!

Não provoque um mineirim....

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade Do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.**
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar Um sarro com a cara do mineirinho.**
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?**
- É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!..........**
- Estes bichinhos tem nome?**
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó ' ....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:**
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.**
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti **

Pulga na praia !!!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um
guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode
de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu
quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e
quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos
macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia:
A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e
baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no
bigode do motociclista!

O SUQUINHO DA VOVÓ

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e
fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos
medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que
façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei.
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de
16 anos e assim, durmo bem todas as noites...
Vovó esperta essa!!!

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap.
Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa
floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e
entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos
em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo
na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas
porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas,
escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas
pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse
menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que
eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu
eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro
fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

As melhores matérias

Veja o caso da Chapeuzinho Vermelho contado nos principais veículos de comunicação

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

FANTÁSTICO
(Glória Maria): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE SÃO PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul.

ESTADO DE MINAS
Governador Aécio Neves construirá um Batalhão da PM no caminho da casa da Vovó para aumentar a segurança do local.

AQUI AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS. PROCURA-SE ALGUÉM CAPAZ DE RESPONDÊ-LAS.

1.Por que o presidente do povo usa terno Armani?

2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de perseguido político,
salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?

4. Por que o presidente do povo é perseguido político, embora tenha passado apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos, e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca acontece nada com ele?

8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e de ser filho de mãe analfabeta, e acha normal ter filhos estudando fora
do Brasil?

9. Por que o presidente do povo, à época do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com a FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada ?

12. Por que o presidente do povo não sofreu 'impeachment' como o Collor sofreu? Motivos havia.

13. Por que a Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu ( dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo
bancário e outros crimes) não o foram?

14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES ???

15.Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país, continuam apoiando o presidente do povo?


Alguém sabe pelo menos uma das respostas ???
Se souber, favor me enviar.

STJ concede habeas corpus para mulher condenada por furtar desodorante

A 5ª Turma do STJ (Superior Tribunal de Justiça) aplicou o princípio da insignificância ao conceder habeas corpus a uma mulher condenada por tentativa de furto de um frasco de desodorante de um estabelecimento comercial de São Paulo.

Em 2003, a acusada tentou furtar no interior de um estabelecimento comercial, um frasco de desodorante no valor de R$ 9,70, que foi recuperado pelos empregados do estabelecimento. Em decorrência desse fato, ela foi condenada pela prática dos crimes de furto e tentativa que prevê reclusão de um a quatro anos de reclusão e multa.

A Defensoria Pública apontou, na defesa da acusada, a excepcionalidade do caso, dado o irrisório valor do bem, assim como a simplicidade do fato.

O habeas corpus chegou ao STJ contra o acórdão da 13ª Câmara Criminal do TJ-SP (Tribunal de Justiça de São Paulo) que deu parcial provimento à apelação interposta pela defesa, somente para reduzir a pena. Assim, a Câmara manteve as razões da sentença condenatória, afastando a possibilidade de aplicação do princípio da insignificância.

Inconformada com o entendimento do TJ-SP, a Defensoria Pública recorreu ao STJ, requerendo o reconhecimento do constrangimento ilegal decorrido da condenação da paciente. Para tal, alegou que a tentativa de furto do desodorante não importou em qualquer prejuízo ao patrimônio da vítima, visto a irrelevância econômica e o fato de ter o estabelecimento comercial recuperado o produto (mesmo que a restituição do bem não descaracterize o crime).

Os ministros concederam o habeas corpus por unanimidade.

Piadas de Políticos

Num congresso...

Num congresso internacional de medicina:
O médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- Conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado numa pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

Telemarketing Telefonica

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a
promoção Telefônica linha adicional, onde o Senhor tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de
conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
-... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo
com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma
legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por
que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois
meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou .... nossa que moça impaciente!

Essas Loiras

Essa é de chorar!

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré. Ela verifica nas lojas que os
preços eram proibitivos. Então resolve caçar seu próprio jacaré. Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Loira é loira... Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes
seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

Merchandising

Merchandising


Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.

Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.

- O que é isso? perguntou ela.

- É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.

A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.

- O que é isso? - perguntou ela de novo.

- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.

Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.

- Meu Deus! Você tem AIDS? - perguntou ela apavorada.

- Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Adivinhação

Adivinhação


- O do Arnold Schwarzeneger é grande
- O do Michael J. Fox é pequeno
- A Madonna não tem
- O Clodovil tem, mas finge que não tem
- O Papa tem, mas não usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
- O do Jânio ficava pendurado
- O do Ademar era mole

O que é?

É tão somente... o sobrenome!

A ARTE DE NEGOCIAR

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
> FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
> PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
> FILHO - Bem neste caso eu aceito.
>
> Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates...
> PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
> BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
> PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
> BILL GATES - Neste caso tudo bem.
>
>
> Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
> PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
> PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
> PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
> PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
>
> Moral da história:
> Não existe negociação perdida.
> Tudo depende da ESTRATÉGIA.

Hospital Psiquiátrico.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior
que o copo e a colher.
- Não, respondeu o diretor, uma pessoa "normal" tiraria a "tampa do ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria???

" Dedicado a todos que escolheram o balde.... rssssss

Estudo sugere que tênis baratos são melhores que caros

Corredores que compram tênis caros, apostando que serão mais confortáveis e eficientes na proteção contra o impacto sobre pés e joelhos, podem estar jogando dinheiro fora, sugere um estudo realizado na Grã-Bretanha.

Pesquisadores da Universidade de Dundeen testaram pares de tênis de três diferentes faixas de preço: entre 40 e 45 libras (cerca de R$150), 50 e 65 libras (R$220) e 60 e 75 (R$255).

Os calçados foram adaptados para receber uma sola eletrônica que mediu a pressão no calcanhar, na sola do pé e no dedão, e testados em 43 voluntários enquanto corriam numa esteira.

O estudo, que foi publicado na revista "British Journal of Sports Medicine", constatou que o impacto sobre a sola do pé foi menor quando os voluntários estavam calçando os tênis de baixo e médio custo.

"Apesar de a diferença ter sido pequena, pode ser significante a longo prazo. O estudo sugere que os tênis mais baratos oferecem maior proteção contra o impacto durante a corrida", afirma Rami Abboud, líder da pesquisa.

Relação custo e benefício
No quesito conforto, os voluntários apontaram que os calçados mais baratos não deixaram a desejar.

Abboud, que não revelou as marcas dos calçados, disse que os tênis usados na experiência são de três grandes fábricas "que podem ser encontradas na prateleiras de qualquer as lojas".

"A percepção do consumidores é que quando se paga mais, se leva para casa um produto melhor. Nós constatamos que nem a pressão nem o conforto estão relacionados com o preço".

Durante uma corrida, os pés são submetidos a uma pressão equivalente a duas vezes e meia o peso corporal.

Especialistas acreditam que o uso de um par de tênis de qualidade pode reduzir em até um terço a pressão sobre os pés e os joelhos, protegendo-os contra dores e contusões.

Seis verdades sobre o emprego

Essa eu vi no deleite cronico

• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.

• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.

• Não caia na historia do gente boa – Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.

• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.

• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.

• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.

Fatos sobre o Capitão Nascimento

Quem já viu Tropa de Elite vai rachar o bico:

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

6. Principais causas de morte no Brasil:

1º Ataque do coração

2º Capitão Nascimento

3º Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa merda!"

15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Oracao dos Estressados!!!

Oração dos Estressados

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Estastísticas cardíacas

Estatísticas Cardíacas


Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid:

No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!

Mãe é mãe, sogra é sogra !!!

MÃE É MÃE... SOGRA É SOGRA...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:

- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.

Desculpas pra se guardar dinheiro em cueca !!

É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...

* É que eu sou um stripper muuuuuito famoso

* É que o bolso da calça rasgou...

* Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro

* Maldito chinês da lavanderia!!!

* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!

* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...

* É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na poupança...

* É pra valorizar o produto!!!

* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar

* Não coube na carteira, então guardei no saco...

* É uma simpatia!

Como melhorar nossa Auto Estima...(by Veríssimo)

PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente
válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões
que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos
sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse
Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso
signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior
aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus
sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que
"Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão
matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é
quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de
cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
negação, está o famoso "Nem fodendo!".
O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já
soam sem nenhuma credibilidade.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto.Te libera,
com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior
interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta
pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem
paciência.
Solte logo um definitivo: _ Marquinhos, presta atenção, filho
querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a
turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano
Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as
situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma
negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes,
que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem
ele em nosso profissional cotidiano.
Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD
porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra
nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê
sensações de incrível bem estar interior. É como se
estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um
canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade
de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados
assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma
notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!¿dito assim te
coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e
sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de
maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e
enforcadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já
imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,
passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme,
cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua
derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece
definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que
atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo
um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim
como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro
e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia
atrás de você mandando você parar:
O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente
proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O
"foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa
merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!"
deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade... ... e Foda-se...

EQUIPAMENTO X TALENTO - PRA PENSAR!!!

Certa manhã, na redação da extinta Revista Manchete, seu fundador, Adolpho Bloch, estava junto à sua equipe de fotógrafos vendo algumas imagens premiadas pelo mundo.

Um dos fotógrafos comentou:

- Mas também, o Sr. Tem que ver o equipamento deles ! Só usam máquinas fotográficas de última geração, top de linha.

Adolpho Bloch então respondeu:

- Ah, é ? Você acha que esta foto está boa por causa do equipamento ?

Em seguida, pegou uma caneta Mont Blanc de ouro em seu bolso. Ofereceu ao fotógrafo e disse:

- Toma ! Escreva, então, um best-seller !

Ipod do Caipira...

Ipod do Caipira...

Os primos da cidade foram passar o natal com os
parentes do sítio.Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da
cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado
de >presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao
pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'!!
Espetacular.
O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!

Aí o da cidade perguntou: - Como bom,
primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai. Mas,
quem te deu?

- Minha prima. A tua
irmã.

- E de que marca era??

- Sei lá primo. Nóis dois tava onte na
cachoera nadano pelado.Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra
mim e falou: - Aí! Pode! - É bão
demaissssss, primo. Agora, se tem
marca, eu sei não...

O valor da vírgula

Na frase abaixo, onde você colocaria a vírgula?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura."


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher"...

Mas, se for homem, certamente a colocou depois de "tem"...

A TEORIA DO 11

o mais estarrecedor está no final ...

A TEORIA DO 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade
forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas
interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) "The Pentagon" tem 11 letras.

4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).

Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá:
9+2=11.

4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros,
que somando os numerais dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os
numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos
conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004,
que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de
New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:

Vasco da Gama, tem 11 letras, tem 11 jogadores e seu estádio(?) se chama São
Januário, tem 11 letras, Romário eterniza a camisa 11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Vascaíno !!!!!

O poder do marketing

Duas criancinhas de oito anos conversavam no quarto. O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Ele engoliu uma mosca durante a corrida mas ela conseguiu escapar

ATENÇÃO: PARA OS SERVIÇOS BANCÁRIOS PELA INTERNET

Serviços Bancários pela Internet

Legal para quem acessa o Home Banking de casa.........

Gente vale a pena ler e se prevenir.....

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :

1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá contecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

Vocabulário dos mano, tá ligado ??? Rssss....

Vocábulário dos mano
Mano não briga - treta
Mano não vai em festa - vai pra balada
Mano não bebe - chapa o coco
Mano não cai - capota
Mano não entende - se liga
Mano não fuma - dá uns pega
Mano não passeia - dá um rolê
Mano não come - ranga ou bate uma xepa
Mano não entra - cai pá drento
Mano não mata - destrói ou dixava
Mano não fala - troca ideia
Mano não solta gases - dá uma bufa
Mano não vai embora - vaza ou dá linha na pipa
Mano não dorme - apaga
Mano nunca tá apaixonado - tá afim
Mano não namora - da uns cato
Mano não mente - dá migué
Mano não ouve música - curte uns rap
Mano não se dá mal - a casa cai ou fica na água
Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hora
Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru
Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área
Mano não tem casa - tem goma
Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada
Mano não tem namorada - tem mina
Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza
Mano não fica tranquilo - fica a pampa

DEIXE QUE O BOM HUMOR INVADA SUA VIDA, POIS COM ELE SERÁ MUITO MAIS FÁCIL ENTENDER O MUNDO , SORRIR DA VIDA E SE APROXIMAR DE DEUS !!

"FINALMENTE DEPOIS DE TANTOS ANOS ,EU ESTOU CONSEGUINDO ENTENDER O QUE QUER DIZER NO MEU TÌTULO DE ELEITOR " ZONA ELEITORAL"