O Bom Uso da imaginação !!

O Bom uso da imaginação

Um cachorrinho, perdido na selva,
vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido,
vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo,
o cachorrinho diz:

Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente
e sai apavorado correndo do cachorrinho,
e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!

Um macaco, que havia visto a cena,
sai correndo atrás do tigre e conta
como ele havia sido enganado.

O tigre, furioso, diz:
Este Cachorro Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e
desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor!
O que faço agora?", pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas,
como se não estivesse vendo nada.

Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu o mandei me trazer
um outro tigre e ele ainda não voltou!

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO
É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."

Albert Einstein

Crise da meia idade

*Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:
"Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos
pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e
branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa
de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV
de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de
casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que,
se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu
vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não
dirigisse nada mais que um fusquinha.
Estas mulheres* *mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como
resolver sua crise de meia idade ...*

Falha na segurança

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para urinar? - pergunta ao encarregado.
- De jeito nenhum! Você vai perder muito tempo! Urine daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Vai até a ponta dela e urina dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o piu piu para fora,
toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.

Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... Ele tava com o piu piu na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

A PRÓXIMA GERAÇÃO DE VELHINHOS

No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para
virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de
pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

*Dráuzio Varela

Complexo de Édipo

Ai, doutor, eu não aguento mais! Apesar de todos os meus esforços, meu
marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na
mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domí­nio onde sua sogra não pode rivalizar
é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é
muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra tambem.
Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençois e ponha lençois negros.
Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato,
nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Jacó em casa e diz:
- Raquel, por que voce está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a
minha mãe???

IPTV é o futuro da televisão com banda larga

As discussões sobre a escolha do padrão para TV digital no Brasil - entre americano, japonês, europeu ou desenvolver um próprio, nacional - vêm desde o final da década de 90. As primeiras transmissões públicas em caráter de teste, sempre adiadas, agora estão previstas para dezembro deste ano em São Paulo. Se você não agüenta mais ouvir falar em escolha de padrões e políticas públicas para a TV digital no Brasil, talvez seja hora de entender como funciona a televisão por redes IP ('Internet Protocol'), também conhecida como IPTV.

Os primeiros testes estão sendo realizados no país por universidades, centros de pesquisa e operadoras de telefonia, desta vez sem dependência direta do governo. Nesta quarta (19), a Universidade de São Paulo, em parceria com a Rede Nacional de Ensino e Pesquisa (RNP) lançou o IPTV-USP (http://iptv.usp.br/portal/hom

Que triste!

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na
floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo ! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta

atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz ...
- Sou mesmo a mais linda do mundo !
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita ..
- Sou o mais feio do mundo, viva !
Pinóquio entra, mas sai enfurecido ... e pergunta:
Porra !!! Quem é LULA ?!?!

Pirata virtual invade site do SBT e faz "pichação" contra corrupção

clique na imagem

O site do SBT foi invadido na noite de ontem (17), por volta das 22h, e "pichado" com uma mensagem do invasor. O pirata virtual, que se identificou como Lady Lara, postou um libelo contra a corrupção, fraudes "e toda essa vergonha da qual hoje somos testemunhas".

A assessoria do SBT foi informada da invasão na manhã desta terça-feira.

Não é a primeira vez que invadem o site da emissora. Embora seja a página principal do SBT, há cerca de dois anos o endereço www.sbt.com.br não remete para o site da emissora, propriamente dito, mas para uma página de "confirmados e desmentidos" sobre notícias que são publicadas na imprensa a respeito do SBT.

Essa página foi criada por ordem direta de seu proprietário, Silvio Santos.

Por volta das 9h30 de hoje, o setor de tecnologia do SBT "limpou" a página.

Esse Joãozinho não é fraco não ...

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com
água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

O Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes!

Chinês morre após ficar três dias seguidos jogando pela internet

Pequim, 17 set (EFE).- Um chinês de 30 anos morreu em Cantão após ficar três dias seguidos jogando pela internet em um cibercafé, informou hoje o jornal "Beijing News".

A morte ocorreu durante o fim de semana, quando o homem desmaiou diante do computador em que havia passado os últimos três dias. Ele perdeu a vida antes de chegar ao hospital.

Segundo fontes médicas, a causa da morte foi possivelmente uma afecção cardíaca provocada pela quantidade de horas em frente ao computador.

A dependência a internet, especialmente entre os jovens, transformou-se em uma das grandes preocupações do Governo da China, segundo maior do mundo em número de internautas, com 163 milhões, atrás apenas dos Estados Unidos.

Entre as medidas adotadas para frear o problema, Pequim proibiu a abertura de novos cibercafés este ano e criou vários centros de "desintoxicação" para viciados em internet.

Nota Fúnebre

Nota Fúnebre
Aos Brasileiros e Brasileiras, aos cidadãos do mundo, venho comunicar,
consternado, a morte por falência múltipla dos órgãos o Sr Senado Federal,
após grave acidente em Brasília. O sinistro em questão levou também ao óbito
á Sra Ética, a Sra Moral deixando a Democracia, a Cidadania e a Nação,
órfãos de pai, mãe e avó.
Um estranho fenômeno se observou neste momento no céu de Brasília. O
aparecimento de uma estrela negra em um céu de prenuncio de tempestade.
Em meio ao todo este clima de tristeza desfilavam na Explanada do Planalto
entre risos e acenos debochados a Sra Vergonha na Cara, A Sra Safadeza, e
toda sua corte de lacaios e promiscuas mucamas.
É com maximo pesar que encerro esta nota.

Isso é Cultura.

Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor
vermelha.
'Se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante vertendo sangue
e
''continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
'Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa
calça
''marrom .

Leilão Político

Vamos mudar o Brasil

Tipos de Salario

TIPOS DE SALÁRIO,QUAL É O SEU? kkk

"SALARIO CEBOLA"...
Você pega, olha e chora.

"SALARIO CAFAJESTE"...
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele

"SALARIO BRASIL"...
Você acha que um dia vai melhorar

"SALARIO FUTEBOL"...
É Uma caixinha de surpresas

"SALARIO CAMISINHA"...
Tira todo o seu tesão

"SALARIO BROXA"...
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona

"SALARIO REGIME"...
Com ele você come menos

"SALARIO ATEU"...
Você prefere nem acreditar

"SALARIO SURFISTA"...
Sóóóóóóóó...

"SALARIO EJACULAÇÃO PRECOCE"...
Quando vê, já acabou

"SALARIO MENSTRUAÇÃO"...
Vem uma vez por mês, e dura menos de uma semana,isso quando não atrasa para
assustar todo mundo

Cursos para homem...

Apesar de não ter gostado deste tema... estou POSTANDO

_______

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os
cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala.
As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

* TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação
de slides)

* TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa
redonda)

* TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

* TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

* TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

* TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

* TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental
progressiva? (Iniciação lúdica)

* TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar
certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios
de memorização)

* TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e
montagem audiovisual)

* TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos
quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e
conferência)

* TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar
compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e
meditação em grupo)

* TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula
virtual com prática presencial)

* TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios
de relaxamento e autocontrole)

* TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides
mostrando onde ficam os neurônios)

* TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,
outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Falha na Comunicação

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca
dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra é bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando, quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.

O marido ainda está desaparecido.

"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR....."

> >Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar... Montam a barraca e, depois
> >de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
> >
> >Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
> >
> >- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
> >
> >Watson responde:
> >
> >- Vejo milhares e milhares de estrelas.
> >
> >Holmes então pergunta:
> >
> > - E o que isso significa?
> >
> >Watson pondera por um minuto, depois enumera:
> >
> >1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,
> >potencialmente, bilhões de P lanetas.
> >
> >2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia
> >de sorte.
> >
> >3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em
> >que se encontra a Estrela Polar.
> >
> >4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
> >insignificantes.
> >
> >5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
> >
> >Correto?
> >
> >Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
> >
> >- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa
> >barraca!!!
> >
> >__________________________________________________
> > _____

Gerador de nome de pobre

Você já deve ter percebido que pobre e pseudo-intelectualíticos da Rede Globo AMAM nomear seus filhos com os mais stranhos nomes do universo. Não importa o quão grotesca seja a combinação de letras do alfabeto, é regra que o nome contenha no mínimo uma dezena de Y, W, H e K... uma combinação de dois "L" também é sempre bem-vinda.

Preocupada com a crescente demanda, por parte dos nossos usuários, de zoeiras referentes aos nomes de pessoas de intelecto duvidoso, disponibilizo esta ferramenta para que vc também tenha seu nome cheio de Y e W. Selecione as opções abaixo e ganhe um nome só pra vc, personalizadíssimo!

o site e este aqui

Entenda o caso do senador Renan Calheiros

Clique na imagem

JARDIM - Estratégia é tudo!

> > Um velho vivia sozinho, queria cavar seu jardim, mas o filho, que o
> >
> > ajudaria, estava na prisão. O velho então escreveu ao filho:
> > "Filho, parece que não vou poder plantar meu jardim este ano. Estou
> >velho
> > demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse
> >
> > problema.
> >
> > Papai."
> >
> > Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
> >
> > "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi
> >os
> > corpos"
> >
> > As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da
> >
> > Policia.apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar corpo
> >
> > algum.
> >
> > O velho então, escreveu uma carta ao filho contando o que acontecera.
> >
> > Eis a resposta:
> >
> > "Plante seu jardim agora, papai. Isso foi o máximo que eu pude fazer
> >por
> > enquanto."
> >
> > ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
> >
> > Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem
> >
> > impossíveis.
> >
> > "Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles , opcional"

EH OBVIO...

>Mais uma do Joãozinho...Não sei se é para chorar ou para rir...Durante uma
>aula de português, a professora pergunta:
>
>
>
>- Qual é o significado da palavra 'óbvio' ?Rapidamente, Carine, rica, uma
>das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida,
>perfumada e bonita, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
>ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu
>quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era
>servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui
>até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem
>por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
>Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW
>pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:- É ÓBVIO que meu pai foi ao
>trabalho de Mercedes'.Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma
>família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito
>bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo,
>porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio
>zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola,
>vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:- É ÓBVIO que o papai
>foi trabalhar de busão'.Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa,
>também quis responder:- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve
>tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno
>difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du
>barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: - É ÓBVIO qui
>ela vai cagá. Num sabe lê!'.
>
>

TRES E DEMAIS

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras
enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, dotor, é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe, incisivo.
- Ela está dormindo com outro cara...
- É mesmo? - retruca o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se
aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você
vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, dotor!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três

Ladrão leva a pior ao atacar cego campeão mundial de judô

Um homem foi preso sábado (8) na Alemanha depois de tentar roubar um pacote de cigarros de um cego. Ele não sabia, mas a vítima era um ex-campeão mundial de judô na categoria deficiente visual.

O acusado deu um soco no rosto do cego, mas, para seu espanto, foi imobilizado e lançado ao chão.

O judoca, de 33 anos, manteve o agressor no tatame, digo, no solo até a chegada da polícia, que mandou o larápio para o suave caminho do xilindró.

O Editor do UOL Tablóide gostou dessa história. Além de salvar os cigarros, o cego conseguiu dar um ippon no preconceito!

Fonte: AFP

O Google e o crime

Dois assaltantes invadiram a casa de jogos Bigg City, em Colorado Springs, nos Estados Unidos.
Encontraram o cofre, mas nao sabiam como abri-lo.
Apelaram para o Google, em um computador na sala ao lado , e pesquisaram " como abrir um cofre .
Levaram US$ 12 mil
(The Gazzette, Estados Unidos).
Revista da Semana

ALGUEM AI TA DOENTE PRECISANDO DE SORO

Dicas de como se dar bem no trabalho

1º Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que
estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que o normal.

2º Use o computador pra parecer ocupado.
Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando", para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3º Mesa bagunçada.
Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.

4º Correio de voz.
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem para você e for trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.

5º Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6º Sempre vá embora tarde.
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala dele quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc..) e durante feriados e finais de semana.

7º Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.

8º Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda)


9º Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga, dê a entender que você está certo.

10º E O MAIS IMPORTANTE:
Não envie isto ao seu chefe por engano!

Aeroporto de Gibraltar- E a gente ac ha que já viu d e tudo !!!!

> > Aeroporto de Gibraltar
> >
> >
> > Se você pensa que o aeroporto de Congonhas (cidade de São Paulo ) é
> > perigoso por estar dentro da zona urbana...
> > O Aeroporto Internacional de Gibraltar (uma pequena península rochosa que
> > faz fronteira com a Espanha, perto de Marrocos) possui uma avenida que
> > cruza a pista de pousos e decolagens.
> > Quando o semáforo fica vermelho, os automóveis param e um avião passa à
> > velocidade de decolagem à sua frente. E aí de quem não parar...
> >
> >
> > Pra tudo tem um jeito nesse mundo. Só não tem para mortes causadas por
> > incompetência e "orgulho" de pessoas que não admitem seus erros.

Se Tossir, Complica...

Se Tossir, Complica...

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem em pé, encostado em uma das paredes, petrificado, com os olhos esbugalhados e a mão na boca.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele homem encostado na parede?
- É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Veja só o medo que ele tem de tossir ...